Fim de ano é uma loucura para mim. Trabalho feito uma condenada lá no escritório (eu e todo mundo, claro!). É prazo, processo, auditoria, relatório que não acaba mais! A única coisa boa - por assim dizer - é que esse ano não tem faculdade para me deixar ainda mais doida. Ainda bem. Têm sido uma loucura meeeesmo. Chego em casa podre; mal tenho entrado no Twitter e no blog então, nem se fale... Nem meus amigos tenho visto/falado... Estou morrendo de saudades da Carol, da Grazy, das minhas sobrinhas queridas... Tá phoda meu povo!
Cara, a correria é tão insana que nem me dei conta, mas hoje falta exatamente um mês para o meu aniversário. E é a primeira vez, em quase 22 anos de vida, que não estou muito feliz com a idéia de soprar as velhinhas. Sei lá, ultimamente tenho me dado conta de que sim, estou envelhecendo - e essa possibilidade têm me assustado um pouco. Vejo meus amigos pensando em se casar (aliás, alguns até se casaram esse ano), planejando estudar fora (né Silvinha?!), outros já formados e seguindo seu caminho na profissão... É muito difícil se dar conta que sim, é chegada a hora de encarar a vida, com todos os seus prós e contras, acertos e erros, alegrias e decepções...Mas enfim... É preciso crescer, não?
De resto? Bem... Descobri que a felicidade pode estar mais próxima do que a gente imagina; basta olhar ao redor. E que uma decepção amorosa dói, dói muito, mas não mata não; muito pelo contrário. A gente tem mais é que gostar de quem gosta da gente. Essa é uma das coisas que ele me disse nos últimos dias e tenho que concordar em gênero, número e grau. A vida é muito bonita pra gente perder tempo se machucando. Isso vale pra você também, viu? Nada de perder tempo com quem não te merece, príncipe!
Então é isso... Vamo que vamo que dezembro tá prometendo! Haja fôlego!
PS.: Juro que espero estar inteira até o dia do meu aniversário. Se bem que do jeito que as coisas vão, sei não...rs
terça-feira, 23 de novembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Cala a boca, Beckham
Remexendo em alguns arquivos que tenho salvos aqui no PC, encontrei esse texto antigo do Bruno Mazzeo. Por falta de tempo, de saco ou como ele mesmo disse, por conta do Twitter, nunca mais postou nada. Quando tenho saudade ou quando estou a fim de dar boas risadas (caso do texto abaixo), vou lá no blog dele e mando ver. Ele é fantástico!
"CALA A BOCA, BECKHAM - 20/07/2008
Beijar os pés de David Beckham, como fez Justin Timberlake na festa do ESPY Awards, não é nada. Quero ver ter coragem é pra beijar a boca do cara!
Semanas atrás o tablóide inglês Daily Mail noticiou e eu entrei numas de acreditar: David Beckham tem bafo! Nada mais justo. Deus não dá asa à cobra. Como assim uns com tanto, outros com tão pouco? Beckham é bonito, sarado, rico, famoso, bem-sucedido, talentoso... tava na cara que alguma coisa não cheirava bem.
Poucas coisas são mais difíceis de se aturar do que uma pessoa com mau hálito. Meus colegas artistas sabem do apresentador que tem um bafo tão poderoso que já impregnou o seu microfone. Assim, fica todo mundo tentando fugir dele durante os eventos noturnos que cobre. Porque do apresentador dá para se manter certa distância durante a entrevista, mas do microfone contaminado é impossível.
Uma vez, na Pizzaria Guanabara, eu estava numa enorme mesa com amigos quando chegou uma loura linda, amiga de um amigo que estava no grupo. Papo vai, chopp vem, rolou um clima. E, mesmo à distância, nos atraímos. Saímos dali juntos. Tudo ia bem, eu estava enfeitiçado por aqueles olhos verdes. Até chegar a hora mais esperada: a hora do beijo. E hora de perceber que a gata tinha o maior bafo de onça! Sabe quando parece que todos os bueiros da cidade foram abertos ao mesmo tempo? Tipo uma ação planejada do crime organizado: “vamo feder geral, abre tudo!”. Juro que cheguei a cambalear. Fiquei meio tonto, senti até uma lágrima escorrendo. Inventei uma desculpa básica tipo “não tô me sentindo bem”, o que não era de todo mentira. Talvez até hoje ela não tenha entendido como aquele bobão desistiu de ficar com ela justo na hora H. Como se um jogador desistisse de bater um pênalti aos 44 minutos do segundo tempo de uma final de campeonato, quando o jogo estava 0 x 0. Uma pena, mas eu preferi minha saúde. Melhor voltar pra casa no zero a zero do que ficar com uma garota que não passaria no teste do bafômetro nem que o teste fosse múltipla escolha.
Aliás, bafo e aquela loura de olhos verdes definitivamente não combinavam. Mulheres lindas deveriam ser proibidas de ter mau hálito! Porque quando a mulher é horrenda tudo bem, a gente até aceita, é como se fizesse parte de um pacote. Mas a gata jamais! Ninguém pode conceber que uma Luana Piovani tenha mau hálito. Uma Gisele Bundchen. Uma Alinne Moraes. Quer dizer... agora que revelaram a verdade sobre o Beckham...
Eis a questão: será que uma pessoa com bafo não tem um amigo que dê um toque? Que sugira um gargarejo, um chicletinho, uma pastilhinha de hortelã, um gole de desinfetante? Duas amigas que se arrumam juntas pruma festa, por exemplo. “Amiga, que vestido eu uso? Esse ou esse?”. – “Vai com o preto, mais justinho, te favorece... esse não, aquele do decote. Isso, tá linda. Agora solta o cabelo... e toma um golinho de Cepacol”. Seria uma verdadeira prova de amizade. Porque eu não tenho certeza, mas acho que a pessoa que tem bafo não sabe que tem bafo. É a única, aliás, que não sabe. Até uma amiga ser amiga o suficiente pra contar a verdade, ela vai passar a vida inteira sem saber que sua língua faleceu. Festas e festas sem ficar com ninguém até dar a sorte de encontrar uma pessoa que reúna duas características fundamentais para o seu sucesso: que se sinta atraída por ela e esteja resfriada. Porque aí é uma escassa chance do seu futum bucal passar desapercebido.
Aproveitando a moda do bafômetro, as casas noturnas poderiam começar a investir nesse equipamento a fim de evitar surpresas nas baladas. Na entrada, ao receber a cartela de consumação mínima, os baladeiros se submeteriam ao teste. Assim, os que de tarde foram a um churrasco e se acabaram no pão de alho receberiam uma Halls antes de ter sua entrada liberada. Ou, caso tenham petiscado filezinho acebolado minutos antes, teriam sua entrada sumariamente vetada. Adeptos das cápsulas de peixe como suplemento alimentar - que dizem ser a causa da boca de esgoto do craque inglês - também ficariam barrados no baile. Evitando diálogos surreais como: “Você sempre aqui?” – “Nossa, alguém peidou!” – “Hãn?” – “De novo!”.
Mas tem coisa pior do que beijar uma pessoa que tenha a bunda na boca: dormir com uma. Sim, porque se tem bafo à noite, imagina de manhã, ao acordar? Qualquer pessoa acorda com um gosto, digamos, desagradável. A pessoa bafosa, então, deve vir com o efeito devastador de uma arma química. “Bom dia, amor... amor?... amor??... amooooorrrrr???!!! Alguém chame uma ambulância!!!!”
De qualquer jeito... me deu certo alívio ver que o Beckham não é tão perfeito assim. Sei lá, melhorou minha auto-estima. Agora só falta descobrirem que o Brad Pitt tem cecê."
PS.: Pra quem ficou curioso, aqui está o endereço do 'falecido' blog do Bruno: http://bloglog.globo.com/brunomazzeo. E se você tem Twitter mas ainda não o segue (é possível isso?!) dê 'follow' agora mesmo: @bmazzeo. É risada na certa!
Beijos!
"CALA A BOCA, BECKHAM - 20/07/2008
Beijar os pés de David Beckham, como fez Justin Timberlake na festa do ESPY Awards, não é nada. Quero ver ter coragem é pra beijar a boca do cara!
Semanas atrás o tablóide inglês Daily Mail noticiou e eu entrei numas de acreditar: David Beckham tem bafo! Nada mais justo. Deus não dá asa à cobra. Como assim uns com tanto, outros com tão pouco? Beckham é bonito, sarado, rico, famoso, bem-sucedido, talentoso... tava na cara que alguma coisa não cheirava bem.
Poucas coisas são mais difíceis de se aturar do que uma pessoa com mau hálito. Meus colegas artistas sabem do apresentador que tem um bafo tão poderoso que já impregnou o seu microfone. Assim, fica todo mundo tentando fugir dele durante os eventos noturnos que cobre. Porque do apresentador dá para se manter certa distância durante a entrevista, mas do microfone contaminado é impossível.
Uma vez, na Pizzaria Guanabara, eu estava numa enorme mesa com amigos quando chegou uma loura linda, amiga de um amigo que estava no grupo. Papo vai, chopp vem, rolou um clima. E, mesmo à distância, nos atraímos. Saímos dali juntos. Tudo ia bem, eu estava enfeitiçado por aqueles olhos verdes. Até chegar a hora mais esperada: a hora do beijo. E hora de perceber que a gata tinha o maior bafo de onça! Sabe quando parece que todos os bueiros da cidade foram abertos ao mesmo tempo? Tipo uma ação planejada do crime organizado: “vamo feder geral, abre tudo!”. Juro que cheguei a cambalear. Fiquei meio tonto, senti até uma lágrima escorrendo. Inventei uma desculpa básica tipo “não tô me sentindo bem”, o que não era de todo mentira. Talvez até hoje ela não tenha entendido como aquele bobão desistiu de ficar com ela justo na hora H. Como se um jogador desistisse de bater um pênalti aos 44 minutos do segundo tempo de uma final de campeonato, quando o jogo estava 0 x 0. Uma pena, mas eu preferi minha saúde. Melhor voltar pra casa no zero a zero do que ficar com uma garota que não passaria no teste do bafômetro nem que o teste fosse múltipla escolha.
Aliás, bafo e aquela loura de olhos verdes definitivamente não combinavam. Mulheres lindas deveriam ser proibidas de ter mau hálito! Porque quando a mulher é horrenda tudo bem, a gente até aceita, é como se fizesse parte de um pacote. Mas a gata jamais! Ninguém pode conceber que uma Luana Piovani tenha mau hálito. Uma Gisele Bundchen. Uma Alinne Moraes. Quer dizer... agora que revelaram a verdade sobre o Beckham...
Eis a questão: será que uma pessoa com bafo não tem um amigo que dê um toque? Que sugira um gargarejo, um chicletinho, uma pastilhinha de hortelã, um gole de desinfetante? Duas amigas que se arrumam juntas pruma festa, por exemplo. “Amiga, que vestido eu uso? Esse ou esse?”. – “Vai com o preto, mais justinho, te favorece... esse não, aquele do decote. Isso, tá linda. Agora solta o cabelo... e toma um golinho de Cepacol”. Seria uma verdadeira prova de amizade. Porque eu não tenho certeza, mas acho que a pessoa que tem bafo não sabe que tem bafo. É a única, aliás, que não sabe. Até uma amiga ser amiga o suficiente pra contar a verdade, ela vai passar a vida inteira sem saber que sua língua faleceu. Festas e festas sem ficar com ninguém até dar a sorte de encontrar uma pessoa que reúna duas características fundamentais para o seu sucesso: que se sinta atraída por ela e esteja resfriada. Porque aí é uma escassa chance do seu futum bucal passar desapercebido.
Aproveitando a moda do bafômetro, as casas noturnas poderiam começar a investir nesse equipamento a fim de evitar surpresas nas baladas. Na entrada, ao receber a cartela de consumação mínima, os baladeiros se submeteriam ao teste. Assim, os que de tarde foram a um churrasco e se acabaram no pão de alho receberiam uma Halls antes de ter sua entrada liberada. Ou, caso tenham petiscado filezinho acebolado minutos antes, teriam sua entrada sumariamente vetada. Adeptos das cápsulas de peixe como suplemento alimentar - que dizem ser a causa da boca de esgoto do craque inglês - também ficariam barrados no baile. Evitando diálogos surreais como: “Você sempre aqui?” – “Nossa, alguém peidou!” – “Hãn?” – “De novo!”.
Mas tem coisa pior do que beijar uma pessoa que tenha a bunda na boca: dormir com uma. Sim, porque se tem bafo à noite, imagina de manhã, ao acordar? Qualquer pessoa acorda com um gosto, digamos, desagradável. A pessoa bafosa, então, deve vir com o efeito devastador de uma arma química. “Bom dia, amor... amor?... amor??... amooooorrrrr???!!! Alguém chame uma ambulância!!!!”
De qualquer jeito... me deu certo alívio ver que o Beckham não é tão perfeito assim. Sei lá, melhorou minha auto-estima. Agora só falta descobrirem que o Brad Pitt tem cecê."
PS.: Pra quem ficou curioso, aqui está o endereço do 'falecido' blog do Bruno: http://bloglog.globo.com/brunomazzeo. E se você tem Twitter mas ainda não o segue (é possível isso?!) dê 'follow' agora mesmo: @bmazzeo. É risada na certa!
Beijos!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Lembranças de um passado recente
Arrumando o meu armário ainda há pouco encontrei os presentes que daria a ele, mas que a minha falta de coragem não permitiu. O cartão eu rasguei sem dó; as palavras lá escritas não têm mais a intensidade e verdade de quando foram escritas. Agora o outro...Foram tantos meses, tantas horas, tanta dedicação, tanto trabalho... Para ficar tudo ali, inacabado, assim como essa história. Apesar disso, não tive coragem de rasgar e jogar fora também. Quem sabe um dia, lá na frente, eu entregue a ele...Ou guarde comigo, como prova de um sentimento tão bonito que eu senti um dia.
Mesmo com esse aperto enorme no peito e um nó incômodo na garganta, não, não vou chorar. Não vale mais a pena. Isso tudo faz parte de um passado recente que me deu um trabalho enorme para conseguir virar a página. Agora é daqui para frente.
Mesmo com esse aperto enorme no peito e um nó incômodo na garganta, não, não vou chorar. Não vale mais a pena. Isso tudo faz parte de um passado recente que me deu um trabalho enorme para conseguir virar a página. Agora é daqui para frente.
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Atualizando...
Mesmo cansada, com preguiça e sem a menor paciência, passei aqui para dar uma atualizadinha. Vamos lá...
Sexta: show do Jorge Vercillo com a queridíssima Grazy. Sem palavras; tudo incrível. A melhor companhia e a melhor música. Chorei feito uma condenada em algumas músicas, o que foi, até certo ponto, muito bom. Tava mesmo precisando lavar a alma. Nada melhor do que fazer isso ao som de 'Há de ser', 'Caso perdido', 'Ventos elísios', 'Final feliz' e muitas outras. E nada melhor que botar o papo em dia com a minha mais nova querida do coração. Obrigada pela companhia, pela conversas e pelos conselhos. Estamos juntas nessa flor!
Sexta: show do Jorge Vercillo com a queridíssima Grazy. Sem palavras; tudo incrível. A melhor companhia e a melhor música. Chorei feito uma condenada em algumas músicas, o que foi, até certo ponto, muito bom. Tava mesmo precisando lavar a alma. Nada melhor do que fazer isso ao som de 'Há de ser', 'Caso perdido', 'Ventos elísios', 'Final feliz' e muitas outras. E nada melhor que botar o papo em dia com a minha mais nova querida do coração. Obrigada pela companhia, pela conversas e pelos conselhos. Estamos juntas nessa flor!
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| Eu e Grazy |
Sábado foi a comemoração do casamento da Camis e do Thiago num karaokê em Moema. Fazia tempo que não me divertia tanto! Cantamos e rimos muito! Teve de Pedro Mariano a Los Hermanos, passando por Lulu Santos, Reginaldo Rossi, Natiruts e Joana. Fiquei muito contente em ver que minha prima tá feliz com a decisão que tomou. Casar, ter uma casa nova e assumir todas as novas responsabilidades que isso envolve não é para quaquer um. Sorte aos dois!
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| Os noivos |
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| Arrasando nos vocais! ; ) |
Domingo: dia de assistir a corrida de Fórmula 1 e ver o meu Timão ganhar, mais uma vez e só para variar, do bambis. Fechando o fim de semana com chave de ouro!
No mais a vida continua na mesma, sem grandes mudanças. Ando meio sem paciência e tenho me irritado facilmente (não que isso seja novidade). Falta um mês e meio para o meu aniversário e não estou no menor clima para comemorações. Não encaro a proximidade dos 22 anos como uma coisa boa - tenho lá os meus motivos para tal. Será que estou no inferno astrasl?! É, deve ser isso. Ou não, vai saber...
PS.: Sim, acordei num mal-humos DAQUELES hoje. Espero estar melhor no próximo post. Inté!
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